No fui una mujer de muchas fantasías sexuales, en realidad no sé cómo hice durante tantos años de mi vida para tener sexo sin fantasear, sin volar, sin escaparme de mi apesadumbrada realidad de mujer, madre y laburante.

Creo que sostenía, salvo honrosas excepciones, el famoso sexo tramite. Siempre recuerdo a mi amiga Lorena contándome, con cierto señorío, como hacia ella para cumplir sexualmente con su marido con una frecuencia que calculaba razonable para que el susodicho abandonara la cara de culo con la que andaba de la mañana a la noche cuando ella, por distintos motivos, le hacía faltar sexo.

Ella dijo: "Pienso que es como darme una ducha y ya"

Una ducha! 

Cuando ella contaba eso yo no podía evitar recordar cuando de muy recién casada esperé a mi esposo en una actitud eròtica que era bastante improbable en mí. Él había salido a cenar con sus amigos de futbol como hacia cada viernes. Llegó a casa muy pasada la medianoche en un estado deplorable, cansado, desalineado  y olía a vino. Muy a pesar de su aspecto me repuse a ello y profundicé en mis ganas de tener sexo. La evidencia en mi ropa y actitud le dieron motivos para aparentar estar escandalizado, dijo que de casados todo era distinto y acto seguido, tras haberse puesto el pijama de friza, se tapò hasta la cabeza y se durmió.  Imaginé que con esa frase de mierda quería decir que en nuestro estado civil y a meses de ser padres  ya no podíamos tener sexo con tanta frecuencia como lo hacíamos de novio. Le creí  y más que enojada por su asquerosa actitud me sentí avergonzada por la mía propia. 

Así crecí sexualmente hablando, casada y más conectada a los deseos y sexualidad de él que de la mía propia.  Una frecuencia que el manipulaba a su antojo fue nuestro devenir sexual. De mis deseos? nada, poco y si lo pensaba, mejor ni hablaba.

Durante todo mi matrimonio fui una mujer fiel y podría decir con cierto orgullo, fiel en cuerpo y alma.  Pocos recuerdos tengo que algún hombre me atrajera, creo que ni siquiera mi propio marido, quien era muy buen mozo. Pero un día sucedió, un tipo cualquiera me movió el piso, era un compañero de trabajo que se había incorporado a la empresa recientemente y lo habían puesto entre mis abogados asistentes. Lo único que hice por varias semanas fue llorar apesadumbrada por sentirme tan atraída por este hombre más joven que yo y de quien poco sabía.. No lo podía creer y no sabía qué hacer, por lo cual y ante la duda seguí siendo fiel con el cuerpo, pero ya no con el alma. El nuevo abogado ocupaba todo mi pensamiento y por  aquel entonces donde el amor se me confundía con la calentura yo pensaba que me estaba enamorando. Drama.

Mientras fui una mujer casada estuve convencida de tener  un cierto virtuosismo al ser fiel, tiempo después supe, no era reciproco.

Cuando me separé me lo hicieron saber alguna mujeres que se acercaban a darme apoyo y palabras de aliento ante mi nueva condición de mujer sola. Decían: "Era hora que te dieras cuenta cómo te metía los cuernos". 

A decir verdad nunca me sentí apoyada ni alentada por esas mujeres que en definitiva terminaban diciendo que admiraban mi valentía de separarme, que ellas tendrían que haber hecho lo mismo  pero que no se habían animado y que ahora ya no tenían edad ni tiempo para pensarse solas o con otra pareja. Muchas estaban aburridas y conviviendo con alguien que se parecía a un hermano dadivoso que las mantenía sin chistar.